外婆過世禁忌、外婆過世外孫習俗、外婆過世算喪家嗎在PTT/mobile01評價與討論，在ptt社群跟網路上大家這樣說

不知這問題能不能問婚姻版，如果有不合版規之處，請刪除，謝謝。

拜託若有回文可以的話，請幫刪別備份，感謝感謝。
…………………

事情是這樣子的，由於先生的外婆前幾日意外往生，八十初歲，有些我與他參與頻率的溝
通問題。

因為先生家庭是高中大學左右父母離婚，我們大學快畢業時在一起，至今約八年，期間見
先生的母親頻率，大約每年1～2次，都是我們兩個一起（也就是他和我看到的頻率都一樣
，沒有跟他母親私約），

他的母親我的婆婆，由於個人因素，不方便透露住處，住在與我們不同縣市，所以有需要
見面時才會再約。

而先生的外婆，我沒見過，先生的話，最後一次見面是兩年前於療養院，與他母親約時，
順便用1～2小時的時間一同過去，當時我有工作的事，與婆婆吃完飯後，先行離開，沒與
他前往。

前兩日，先生外婆意外往生，他的母親那一方，通知他，這禮拜日、與下禮拜日的對外公
祭，共兩日，前往做最後的探望。

因為內心覺得公祭算是正式對外，我不認識、沒看過先生的外婆，希望參加下禮拜公祭，
也免於兩週末的車馬奔波。

先生希望我這週、與下週，兩日可以起去，我回應希望自己下週公祭日再去，這週的他可
先自行前往，他聽了後不太開心。

原本床上抱抱聊天，他突然抽走枕在我頭下的手臂，冷冷起身走到書桌用電腦；整個晚上
不太跟我講話，昨天我問了他沒反應，就先睡了。

今天他加班時，提早出門，我打電話再瞭解原因，他說我是週休二日，他還要加班，明天
週日再南下趕去，為何我要說自己太累？不然請我自己問問家裡長輩。

問完家裡長輩，我再打給先生，跟他表示家裡長輩說，一般來說是參加公祭即可，提早一
週去，對方也僅是在太平間，也看不太到什麼，況且生前也不常去看，死後再多看幾次有
何意義？根據外婆的親等， 基本上公祭再去就行。

然後先生就冷簡短回答：反正我自己的外婆我自己去，即掛我電話。

想請問前輩們，我怎麼處理好？
我內心真的不想去，沒見過的人，工作身心疲憊下，又要多耗去一個週末。

可是不去，先生有冷冷對待我……該怎麼辦？？

謝謝大家耐心看完。
-------
12：18 最後決定會參加
感謝建議幫助我看到盲點
已有與先生溝通說抱歉沒顧慮到他的心情 一定會陪他

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6/10 18：33
真的很謝謝每個人真實的建議
今天全程參與 到了現場 才更深刻瞭解 陪伴支持的意義 也跟家人們聊了很多

這篇文章的全部內容 與獨篇回文 都有給先生看 他也表示 很多網友說出了他內心的心聲

或許在遇到的當下 不該以習性 長輩做回覆 即使不理解習俗 也不用當下拒絕 先多多瞭
解或問也好 甚至直接答應更好

當初自己外婆在平靜中離去 對儀式比較沒放心上 但也不代表 可以同時去以此 度量所有
事情

有去陪伴他們家人 當中獲得的回饋 真的很有感觸

感謝大家讓我清醒 做出對的選擇

也真心希望 先生外婆安心休息平靜離去
……
補充一下 許多人問到關於原生家庭觀念部分

讓逝者安心放手，好好說再見 是之前參與過家族葬禮的狀態

家葬禮是走簡單 自己身在逝者耳邊 謝謝你的愛 跟他說請您安心走 我們也會好好的 微
笑
送行

家中葬禮就是溫馨簡單溫柔 大家懷念聊天的氛圍 希望他沒有牽掛的走

之前是看到友人跪著大哭 直系親屬反而一起安慰開導他的畫面

事後聊到外婆 我媽夢過外婆 在天空上微笑
自己也夢過外婆 跟我開心聊天
有時靜下心來 也很感覺 看不到的外婆 心中很溫暖

家6.70歲以上的 也都在談海葬 樹葬 花葬

真的打從心中 覺得儀式就是簡單告別 讓主角安心的 因此都很簡單

不過也慢慢發覺 觀念上許多觀念 會不同 而且可能還會差蠻多的 就是瞭解與尊重了

像是樹海葬 在另一半家長輩算是禁忌
…
而以下沒有不尊重的的意思 只是表達心中之前疑惑

之前一直不理解 一些儀式 重複的哭 太平間哭 守夜哭 祭祀為又一片哭聲 跑馬拉松是
混合嗡嗡嗡經文的背景音樂 聽得頭都暈了 逝者不知有何感受 安心 為何不簡單就好

也才發覺 自己就有些逃避 那個很可能有許多一堆哭聲 嗡嗡嗡聲的場景 為何喪禮包不
能簡單肅穆溫馨送行 還要搞的這麼繁複沉重

不過藉由機會 慢慢釋然 尊重不同的差異性

愛有很多種不同的表達 不過深歸來說 就是愛 如果這是對方從一直以來的習慣 表達
愛的方式 多多陪伴 也是好的
………

由於和先生溝通模式 之前許多東西都喜歡簡單

例如不辦婚禮 不買戒指 長輩若沒意見 簡單開心就好

也很少大吵大鬧 約定好有問題 就不當下衝動說話 先沉靜

無論何種情況 只要非忙碌 不拒接對方電話

自己有時生活一些問題需要思考 也會因為需要安間 暫時晚些再找我說話
……
因此這次他想暫時靜一靜 也會認為是 他在個人情緒調解 想要空間

隔天再打電話 才發覺 跟平時似乎不太一樣

短時間得到真實直接的回應 就上來問了

也是夫妻平靜看完大家的回饋 溝通瞭解差異

--
可能吧 其實是 我有點害怕面對婆家
之前阿公與外公過世，皆沒邀先生。
我真的很冷漠嗎QQ...
嗯 某方面來說 我們家的確情感處理上 會有這樣傾向
有道理 謝謝你們
對
就去+多多溝通囉
去啦去啦～
ok
前一週日，不是家祭，是探望，
不過感謝大家幫助我看到盲點，會去。
12：18 最後決定會參加
感謝建議幫助我看到盲點
已有與先生溝通說抱歉沒顧慮到他的心情 一定會陪他
夫妻間甜蜜與小吵再和好都會有的
保持適度再去看 這點的確有接近我身邊的親人想法
至於孝順問題 因為他們家許多複雜因素 平常倒真的無法常接觸
我可能非從小共同長大就比較放的下 他會掛紀心頭 唉唉
謝謝你們的建議 都會一條一條看過瞭解的
有道理 的確 家庭問題非一日之寒呀…
這樣也蠻平衡的 每一家都有面對方式
好的～
ok
有溝通好就好 很不錯
唉 謝謝…
我也可以請嗎？
好！
嗯 或許吧
網友好呀 哈哈
不理解就問 有道理就做 這樣而已
每個人都有疑惑的時候
後來有修飾解釋
我好像沒外公外婆了
環境吧
我也不知 我家人跟他們那邊沒見過面
這篇針對外公外婆討論
每個人家裡狀況不同 初次聽到後的判斷依據 的確出發點會不一樣
例如一個跟外公婆從小感情緊密的家庭 與疏離甚至破裂的家庭
判斷已經確實有差 需要多方瞭解資訊再作判斷
是啦
感謝D大 用心解惑 ^^ 都有看到的
基本上就是要有一定互信基礎+溝通
本來很難事事完美 人生啊
不容易為大小事分開 也不容易因為一直在一起 而觀念完全一致不會吵架
就僅是 觀念上的釐清溝通與調整
謝謝 相信你這麼會想 家庭教育與夫妻溝通 一定會很好很美滿的 祝福 感謝分享
很多觀念是環境累積形成
面對摩擦 多方瞭解意見 再調整作出最適合的方式
相信大多意見都是秉持幫助人清醒 關心 非發洩的真心
每個網友的意見收穫豐富
這樣觀念感覺很貼心很棒
電話溝通過了 從網友建議 以心情陪伴的角度誠心道歉 現在好一些 繼續陪伴
有講到心聲…無奈 只能互相囉～
記得參加過的三場都同天 不過或許有的不同 我也搞不太清楚
當初我是去誦經
感謝幫助引導看回話 完整瞭解 如有回答任何不妥之處敬請見諒

容納智慧好意見處理 每一個當下 構築成未來 由夫妻兩人共同來定義
原生家庭部分 算是心裡想 但沒明跟他說吧 也跟他聊了很久他的心情
就參考前面人說過的方式調整心態嚕 心情上則算平靜 不太影響的 希望能無形中多陪他
幫他些什麼了
謝謝～跟他一起努力囉
我們兩個都是離婚家庭 自己的確對於分開的另一方 就是這樣做的 我也在摸索中 上來問
就是想知道 普遍上的作法
推或噓一定都會有 甚至後大於前 依長久鄉民的習性 只希望讚就不會問了 重要是這邊有
更多真實的聲音
您好 從第一頁 第三頁 第四頁 到現在 從婚姻 家庭 長輩心態 您各方面角度都相當關心
促進我們多方面瞭解 促使我們夫妻之間溝通更加完善 很謝謝
嗯 因為在乎才詢問 摸索 +調整
蠻溫暖的 謝謝你的分享
好哦 瞭解～謝謝你的分享與建議
不知到耶 自己的是 都各只去一次 不過如前面網友所講 去了在心靈支持上支持另一半是
真的
蠻喜歡你的分享 好好研究XDD
好的 會來繼續努力 超謝謝網友們～！
給他秀秀
基本上是感謝大家 幫忙看見盲點 瞭解溝通後願意去調整 要如何的解讀 各有各想法 我
無法
控制 只能自身消化建設性評論與調整了 謝謝
這版已經知道無法自刪了 版標有寫喔
這真的是看很多面向
陪伴支持另一半 的確有很多以此為出發點
我也很訝異
如果要討拍，就不會來ptt了 ，這邊婚姻的一些問題 有很多男女的真實經驗建議可參考
謝謝 你們給人很大的能量
喜歡先生的心沒變

當初有其他家人（非直系親屬） 說他條件問題 希望不要 可是我就只喜歡他 他是溫柔貼
心正直的人 也是初戀 還跟家人辯論過 他們最後也都蠻喜歡與信任信任先生的

先生他的確對我很好 也很寵 有時真的不自覺裂根性任性自私了 要多多為他著想 很謝
謝你們的提醒與建議
很多深層溝通 是從特別的原因觸發 許多事很難事先知道 如何全部圓滿 發生時如何瞭
解和更近一步擁抱 才能長久
好喔！
剛剛先生邀我去逛完夜市回來了 心情蠻輕鬆 不同價值觀溝通的事 已告一段落 謝謝每
一個有建設性意見的大家
還行啦 就比較想兩個小孩互動 事過我們彼此瞭解就好嚕
好的 真的很謝謝每個人真實的建議
今天全程參與 到了現場 才更深刻瞭解 陪伴支持的意義 也跟家人們聊了很多

這篇文章的全部內容 與獨篇回文 都有給先生看 他也表示 很多網友說出了他內心的心聲


或許在遇到的當下 不該以習性 長輩做回覆 即使不理解習俗 也不用當下拒絕 先多多瞭
解或問也好 甚至直接答應更好

當初自己外婆在平靜中離去 對儀式比較沒放心上 但也不代表 可以同時去以此 度量所有
事情

有去陪伴他們家人 當中獲得的回饋 真的很有感觸

感謝大家讓我清醒 做出對的選擇

也真心希望 先生外婆安心休息平靜離去

回應一下 關於原生家庭觀念的話部分

讓逝者安心放手，好好說再見 是之前參與過葬禮的狀態

家葬禮是走簡單 自己身在逝者耳邊 謝謝你的愛 跟他說請您安心走 我們也會好好的 微
笑
送行

家中葬禮就是溫馨簡單溫柔 大家懷念聊天的氛圍 希望他沒有牽掛的走

之前是看到友人跪著大哭 直系親屬反而一起安慰開導他的畫面

事後聊到外婆 我媽夢過外婆 在天空上微笑
自己也夢過外婆 跟我開心聊天
有時靜下心來 也很感覺 看不到的外婆 心中很溫暖

家6.70歲以上的 也都在談海葬 樹葬 花葬

真的打從心中 覺得儀式就是簡單告別 讓主角安心的 因此都很簡單

不過也慢慢發覺 觀念上許多觀念 會不同 而且可能還會差蠻多的 就是瞭解與尊重了

像是樹海葬 在另一半家長輩算是禁忌
…
而以下沒有不尊重的的意思 只是表達心中之前疑惑

之前一直不理解 一些儀式 重複的哭 太平間哭 守夜哭 祭祀為又一片哭聲 跑馬拉松是
混合嗡嗡嗡經文的背景音樂 聽得頭都暈了 逝者不知有何感受 安心 為何不簡單就好

也才發覺 自己就有些逃避 那個很可能有許多一堆哭聲 嗡嗡嗡聲的場景 為何喪禮包不
能簡單肅穆溫馨送行 還要搞的這麼繁複沉重

不過藉由機會 慢慢釋然 尊重不同的差異性

愛有很多種不同的表達 不過深歸來說 就是愛 如果這是對方從一直以來的習慣 表達
愛的方式 多多陪伴 也是好的
………

由於和先生溝通模式 之前許多東西都喜歡簡單

例如不辦婚禮 不買戒指 長輩若沒意見 簡單開心就好

也很少大吵大鬧 約定好有問題 就不當下衝動說話 先沉靜

無論何種情況 只要非忙碌 不拒接對方電話

自己有時生活一些問題需要思考 也會因為需要安間 暫時晚些再找我說話
……
因此這次他想暫時靜一靜 也會認為是 他在個人情緒調解 想要空間

隔天再打電話 才發覺 跟平時似乎不太一樣

短時間得到真實直接的回應 就上來問了

也是夫妻平靜看完大家的回饋 溝通瞭解差異
嗯 各種聲音是真實的 包含各種理性與感性面 接受的人如何轉化為 對事情有意義的面向
前進 是個人的想法與選擇
每個人都表達想法的自由 對於有部分 疑惑也同樣能表達分享
恩 概念很重要 能夠找到 溝通的平衡 除了心態的誠意外 最重要就是概念思維轉換
在現代及傳統之中 在簡單與繁複之間
自探討家庭 形成認知的因素
而後觀念釐清 將所謂概念的共同性、普遍性抽出來 將原本頭腦內的概念 換位思考

得到溝通的共識 很多地方人人不同 的確需要足夠的內在換位同理


奉獻付出 交往快十年 這是一篇很長的故事 有空再聊~
至於心甘情願的部分 陪伴家人們自己知道就行不多說

很多事情 雙方溝通很當下 圓滿就過了 忘了
關於回文 老公也一直笑我 沒事找事做XD

還有能分享的東西 有時間再另外說囉~

推 smile14for0: 我會去 因為我會想 如果今天是我 希望我先生跟我去06/09 12:04
→ smile14for0: 我先生卻拒絕 我會傷心06/09 12:04
→ doggy0919: 對妳是陌生人 對先生是親人 也不過就累一天而已06/09 12:05
推 ktch15: 對你來說是陌生人 對你先生來說是有感情的人，先生認為你06/09 12:06
→ ktch15: 們是一體的才會生氣吧？06/09 12:06
→ doggy0919: 有那麼為難媽 明明知道另一半很期望自己去...06/09 12:06
→ doggy0919: 妳現在界線劃這麼清 以後妳家長輩過世 不要怪先生06/09 12:07
→ doggy0919: 有樣學樣06/09 12:07
→ ycfsheep: 其實也多一天而已，去了也沒做什麼事情....到底哪裡累？06/09 12:08
→ ycfsheep: 是我也心寒.......06/09 12:08
推 smile14for0: 我的重點不會放在看誰 而是放在這是陪伴先生 當然06/09 12:09
→ smile14for0: 不會無限上綱什麼都配合 但這種我會陪著去06/09 12:09
→ smile14for0: 我不會去推論先生跟對方熟不熟親不親 因為只有他才是06/09 12:09
→ smile14for0: 當事人06/09 12:09
→ pochidoggy66: 39415樓那篇說各回各的家的快來喔06/09 12:09
→ AppleAlice: 覺得妳很冷漠06/09 12:10
→ smile14for0: 而且你還用家裡長輩講的去壓他 那你以後這方面事情要06/09 12:10
→ smile14for0: 他去 他心情可能...06/09 12:10
推 Agneta: 我會去，也就兩日而已。妳問完長輩說的那段，希望不是完06/09 12:10
→ Agneta: 整複製給他聽，也許是事實但此時此刻太冷酷。 06/09 12:10
推 babyoil: 重點不是對象是誰，重點是先生很在意06/09 12:11
→ pochidoggy66: 你先生平時對你不好嗎?如果對你好，多這一天讓先生06/09 12:11
→ pochidoggy66: 開心又有何勉強?06/09 12:11
→ AppleAlice: 不過也不意外啦，家庭教育問題，你家長輩也覺得不用去 06/09 12:11
→ AppleAlice: 教出來的下一代也是這樣子價值觀的06/09 12:11
推 dofya: 我是覺得沒什麼事的話，又可以讓妳先生心情變好，那去又有06/09 12:11
→ dofya: 何妨？06/09 12:11
推 n123456n: 離婚吧06/09 12:12
推 yuffieptt: 結婚不就是相互陪伴嗎？ 06/09 12:12
→ dofya: 過去一趟花點車程時間，你都說了在太平間見不到什麼面，那 06/09 12:12
→ dofya: 就當作走走散步也不錯啊 06/09 12:12
→ n123456n: 你先生對你已有心結 06/09 12:12
→ dofya: 通常殯儀館都在郊外呢06/09 12:12
推 amber01: 不就是先生需要你的陪伴嗎？為什麼不陪他啊？ 06/09 12:13
→ Agneta: 妳家長輩過世沒邀他，不代表邀他他不想陪妳去。06/09 12:13
→ n123456n: 果然婚姻不如意有些是自找的06/09 12:13
推 Tammi: 先生如果開口，我會配合 06/09 12:14
→ banmi: 這個結，不好解。覺得你真的沒站在先生角度思考，差一天差06/09 12:15
→ banmi: 很多？06/09 12:15
→ novagirl: 不管是誰過世,先生已經開口了,我會當作是陪他去06/09 12:16
→ novagirl: 樓主一開始很努力表達自己跟外婆不認識,但重點其實是, 06/09 12:16
→ final007: 這不是認不認識問題，已經結婚最少就是姻親，不想見先06/09 12:16
→ final007: 生外婆，就當先生心情還沒平穩陪先生去就好，不想去還 06/09 12:16
→ final007: 拿家中長輩說辭出來，誰都會不愉快吧06/09 12:16
→ novagirl: 他是先生的親人,先生需要你陪他去.06/09 12:16
→ fidget81: 前一週是家祭？都結婚了不參加家祭嗎？06/09 12:16
推 final007: 還在交往沒論及婚嫁不去，正常情理之中的事，結婚了還 06/09 12:18
→ final007: 不去，這不是多多陪先生就能解決的問題吧，心結會結很大 06/09 12:18
→ AppleAlice: 我是從沒聽過孫媳婦可以公祭再去家祭不用去的，先生都 06/09 12:19
→ fidget81: 阿公與外公過世 你們結婚了嗎？06/09 12:19
→ AppleAlice: 開口了妳還覺得自己只要參加"對外"的公祭就好，若是我06/09 12:19
→ AppleAlice: 會覺得是要劃多清?? 就會覺得冷漠 06/09 12:19
推 cpper: 既然妳阿公與外公過世時妳先生都沒去看，那妳就要求這次妳 06/09 12:21
→ cpper: 也比照辦理就好 06/09 12:21
推 ALENDA: 樓上的前輩的分享很多了，如果不想在自己的婚姻埋下變數， 06/09 12:21
→ ALENDA: 為了支持自己的另一半一定要去 06/09 12:21
推 Agneta: 可惜 如果妳先來版上問就好了 這心結不小 06/09 12:21
→ zfskdto: 有差這一天嗎？ 重點是先生需要你的陪伴。 06/09 12:21
→ novagirl: 其實我覺得這問題連問都不該問...會拿出來問,表示你真的06/09 12:22
推 sealee: 重點不是你認不認識外婆 而是陪伴你先生的心情吧 06/09 12:22
→ novagirl: 不懂夫妻間要"互相".恐怕這也不是單一事件了吧?06/09 12:22
推 cpper: 何況他最後一次看他外婆居然是在兩年前，這種人就是典型的06/09 12:22
→ cpper: 不孝子孫 06/09 12:22
推 bggyp: 這種事情還要算那麼清楚 你們是夫妻啊 就算他們不常見面 06/09 12:22
→ bggyp: 她還是你先生的外婆 ... 06/09 12:23
→ cpper: 外婆活著時不去看，現在死了才在裝孝順 06/09 12:23
推 molopo: 先生好衰 太太還不知道發生什麼事06/09 12:24
推 ALENDA: 有些事情不需要事事都請示過妳的長輩才決定怎麼做，都獨立06/09 12:24
→ ALENDA: 成家了06/09 12:24
→ cpper: 而且最爛的是他自己一個人不想去看，一定要妳陪他才要去， 06/09 12:24
→ cpper: 說有多孝順我是不信啦 06/09 12:24
推 shannienie: 我爺奶往生到公祭，另一伴沒有出席過一次，婆婆說禮06/09 12:25
→ shannienie: 貌上去ㄧ下但不去也不會怎樣，給你参考06/09 12:25
→ cpper: 建議妳參加下週公祭就好，這週叫他自己去06/09 12:25
→ novagirl: 對先生而言,或許是媽有期待,他想盡量做到,不一定是因為 06/09 12:26
→ novagirl: 跟外婆親.但夫妻本來很多事情就不能以"理"相待 06/09 12:26
→ novagirl: 要這樣冷冰冰的相處,那乾脆不要結婚,不要當親戚就好了阿 06/09 12:26
推 TANIALIN: 搞不好他回去心理也有壓力，想找個人一起陪伴 06/09 12:30
→ shannienie: 不過我也得到豁免權以後他爺奶外公就自己出席吧 06/09 12:30
→ SchatzKiste: 妳去不是為了往生者，是因為妳先生需要妳陪伴支持。 06/09 12:32
推 raul12: 我會去，畢竟才多去一天而已 06/09 12:34
→ segio: 現在不能自刪了..也沒有啥幫刪的問題.. 06/09 12:34
推 mariandtmac: 我老婆奶奶過世 她想回去我就跟著去 順便帶小孩 我外06/09 12:35
→ mariandtmac: 公過世時我跟她說不用去 因為待很久還要誦經 跟寶寶06/09 12:35
→ mariandtmac: 在家就好06/09 12:35
→ mariandtmac: 不過彼此都沒有因為這些事吵架啦 尊重溝通好就好06/09 12:36
推 xulu0: 你老公可能有些難過需要你陪，但他説不出口內傷中06/09 12:36
→ segio: 另外我覺得家祭露個臉OK.說真的都成夫妻了.你沒去... 06/09 12:37
→ segio: 先生難免承受親戚的碎嘴.又何必給丈夫難堪呢? 06/09 12:37
→ segio: 女友都會去了.更何況老婆. 06/09 12:38
推 Avril1975: 也才2次，有必要不去嗎 06/09 12:39
推 Lindaslin: 我會去，重點是陪老公06/09 12:46
推 hihi152: 是我，會去06/09 12:50
噓 puppyjen: 互相一下而已...06/09 12:50
→ maktubdog: 我可以理解原po心情。因為我家族也有這種生前不熟，死06/09 12:52
→ maktubdog: 後大家才要裝孝順的狀況 06/09 12:52
推 winfyq: 以勞基法來說 都可以請三天假了，所以去兩次應該不為過06/09 12:55
推 Whiteplus: 樓樓上Sch大說得很好！「妳去不是為了往生者，是因為妳06/09 12:57
→ Whiteplus: 先生需要妳陪伴支持。」陪伴是最珍貴的禮物，更何況是06/09 12:57
→ Whiteplus: 這樣悲傷的時刻。就好好陪伴他吧！以上參考。 06/09 12:57
推 purplelin: 外婆在血緣上算是很親的親人吧，雖然因為父母離異很少06/09 13:00
→ purplelin: 見面，但或許是因為這樣你先生更想陪伴外婆最後一程，06/09 13:00
→ purplelin: 這是心裡對親情的彌補 06/09 13:00
噓 shermanqoo: 一輩子才兩次 也最後兩次了 有這麼為難嗎？ 06/09 13:02
→ shermanqoo: 陪陪老公 有這麼為難嗎？ 06/09 13:03
→ rony98: 多跑一趟就能讓夫妻關係更融洽 這麼好的事求都求不來06/09 13:03
→ shermanqoo: 對啊 放棄加分題不做答 上ptt問網友 根本科科06/09 13:04
→ Eous: 直系血親先生在意的話遷就ㄧ下無不可，說難聽一點一輩子才幾06/09 13:05
→ Eous: 次？只能說你的處理真的不聰明又扣分06/09 13:05
噓 reines: 冷漠+1 重點不是亡者，而是陪伴生者 06/09 13:06
推 eternia0920: 妳還把妳家人的講法直接拿去轉達給妳老公聽......... 06/09 13:09
推 mepe1018: 只有2次就去～～有些傳統的真的要拜好久06/09 13:09
→ eternia0920: 希望妳老公之後不會對岳家心存芥蒂 06/09 13:09
推 ALENDA: 原Po有加註她會陪同參加了，有時候很多儀式是撫慰在世的人06/09 13:09
→ ALENDA: 而不是亡者的，前面有人武斷說有多孝順在世也不去看，家家 06/09 13:09
→ ALENDA: 都有本難念的經，人生不就是這樣嗎？很難十全十美完全沒遺06/09 13:09
→ ALENDA: 憾06/09 13:10
噓 MurderKiller: 推doggy大 現在界線劃這麼清 莫怪日後冷漠對娘家 06/09 13:10
→ chouzen12: 你長輩那樣講你還真的原樣重複給你老公聽喔……旁觀者06/09 13:11
→ chouzen12: 看了都覺得很白目 06/09 13:11
推 dodoru: 我覺得你對 "親等" 是不是有很大的誤會??06/09 13:14
→ dodoru: 外婆算祖父母輩的親等，絕對算很親近的，很少人對於祖父母 06/09 13:14
→ dodoru: 輩的親等過世在那邊機機歪歪，你家裡阿公阿嬤過世難道也會06/09 13:14
→ dodoru: 跟你說阿公阿嬤親等太低公祭有空去就好嗎?06/09 13:14
→ dodoru: 如果你們家真的這樣講，建議還是自己補查資料。 06/09 13:15
推 hakkiene: 這樣結婚到底有什麼意義 還要分你的/我的親人06/09 13:15
→ dodoru: 以喪假給假標準，甚至還是父母輩 > 祖父母輩 > 兄弟姊妹 06/09 13:16
噓 serene03: 才一天而已 一天換先生不心寒 值不值你自己說06/09 13:18
推 backto2009: 人都往生了 你多花一天有這麼小氣？06/09 13:18
→ rony98: 這種問題應該想都不用想的 配偶直系血親過世 別說放假該到06/09 13:19
→ backto2009: 這疙瘩已經造成，日後先生跟你算清楚你就不要嫌他計06/09 13:19
→ backto2009: 較 06/09 13:19
推 intothewest: 我真的覺得你的反應很冷漠欸，若是老公會感到心寒 06/09 13:19
→ rony98: 為此特地請假出席的都大有人在06/09 13:19
推 dodoru: 祖父母輩和兄弟姊妹一樣是二等親，於公事尚喪事/喪假的處 06/09 13:21
→ dodoru: 理認定公標準甚至是 >兄弟姊妹的。 06/09 13:21
→ biggoodhead: 真的滿冷漠的 06/09 13:23
→ hoe1101: 換成你外婆過世，老公這樣做你覺得OK那就沒問題06/09 13:24
→ SuperSheepy: 看完覺得很白目+1 而且喪事不適合講互相 （什麼你阿06/09 13:24
→ SuperSheepy: 公過世沒叫他去）每個人家都只有一次唯一的阿公或阿 06/09 13:24
→ SuperSheepy: 嬤或親屬過世 用一個作法全套用我也會覺得冷漠06/09 13:24
推 dodoru: 不論情感面，純粹就事理層面，提醒原PO別亂聽你家人黑白講 06/09 13:25
→ dodoru: ，你家人認定的"一般來說" 顯然並不符合 "一般"的處理認06/09 13:25
→ dodoru: 知情理級事理處理方式。 06/09 13:25
→ dodoru: "一般來說 " 你們兩個一個身份是孫子、一個是孫媳婦耶06/09 13:26
推 dodoru: ，你們家裡長輩會跟你們說：一般來說孫子、孫媳參加公祭即06/09 13:28
推 znwnz: 如果這件事對老公很重要他很重視，反正自己也沒有什麼無法 06/09 13:29
→ znwnz: 出席的理由就去啊。 06/09 13:29
→ dodoru: 可嗎? 那你們長輩如果不是燒昏頭，就是睜眼說瞎話。 06/09 13:29
→ znwnz: 覺得這種事情也不用去問娘家吧。06/09 13:29
→ zxcvbnmqwert: 以前有一篇捻香的，才捻個香都不願意了。06/09 13:34
推 dodoru: 就算是台灣沒有特別傳統的地方，祖父母輩 vs 孫子女輩的關06/09 13:34
→ dodoru: 係，很少講的那麼冷漠的。06/09 13:35
→ dodoru: 不是說非得要拼命去或是半多少儀式才是好06/09 13:35
→ dodoru: 但祖父母輩這種近親去一起個兩三次~五六次尚算個合情理的06/09 13:36
→ dodoru: 範圍內。 06/09 13:36
噓 katzlee: 你真的是很誇張，你老公直系血親的最後一程，這種話你也 06/09 13:36
→ katzlee: 說的出口，難怪你老公心寒，也不過兩次而已，你到底多懶 06/09 13:36
推 dodoru: 而且如果第一次去並不是為了儀式或家祭，那更應該去了， 06/09 13:39
→ dodoru: 有些地方/家庭習慣為了儀式而儀式，可能反覆搞了好多個儀06/09 13:39
→ dodoru: 式或不斷分好幾天一直往返叩拜念超多經之類，那種我就會斟06/09 13:40
推 applexdot: 外國人也是全家族都出動 直系外婆耶又不是姨婆姑婆那種 06/09 13:40
→ applexdot: 旁系06/09 13:40
推 dodoru: 酌，但如果是純粹喪前處理或來去走動談話思念，那不反而輕 06/09 13:42
→ dodoru: 鬆嗎? 實際上其實已經讓你比較輕鬆了，你卻覺得那一天是06/09 13:42
→ dodoru: "多出來的" 所以看法會不同，不妨想想是因為現在儀式禮俗 06/09 13:43
推 fifybl: 未來你「所有親人」的喪事 先生也只需要公祭嗎？ 如果是06/09 13:43
→ fifybl: 的話那你也只參加公祭沒什麼不對06/09 13:43
→ dodoru: 都簡化很多，讓你第一次去其實也很輕鬆就是陪伴追思之類。 06/09 13:43
推 BabyRismy: 他請妳去問長輩 這是一個轉折 是一個台階 他希望妳問06/09 13:46
→ BabyRismy: 完再回來是懷抱著另一個答案 他期待著妳可能原本不那 06/09 13:46
→ BabyRismy: 麼想但是徵詢長輩後妳願意調整 有了長輩意見的調和與稀06/09 13:46
→ BabyRismy: 釋 妳不會因為無法堅持己見而沒面子 他也可以如願 結果06/09 13:46
→ BabyRismy: 妳潑了他更大一盆冷水06/09 13:46
→ katzlee: 我祖母過世時，我女朋友(現在老婆)也沒見過，主動說要陪06/09 13:47
→ katzlee: 我去，整個過程至少超過浪費五天假日以上，她還是排班的06/09 13:47
→ katzlee: 服務業，後來我親戚間每個人都對她評價超高，另外我實在 06/09 13:47
→ katzlee: 想不通你的長輩怎麼也這麼白目給你這種答案，你應該是引 06/09 13:47
→ katzlee: 導式提問騙來這個答案 06/09 13:47
→ baolidab: 想確認你說阿公過世沒邀先生 當時你們結婚了嗎？ 06/09 13:51
→ adenz: 我是你老公我會很難過，即使你不認識 06/09 13:55
推 petitchou: 他都開口要你去你還不去真的會很心寒，才兩天，我阿公 06/09 13:56
→ petitchou: 過世所有小孩都得輪班回鄉下守到出殯那天才累 06/09 13:56
→ petitchou: 治喪也是瑣事很多，你只需要出現兩次就沒你的事已經很 06/09 13:56
→ petitchou: 輕鬆啦 06/09 13:56
推 dodoru: 一般來說，孫子、孫媳的身份大有可能要守夜好幾夜06/09 13:57
→ dodoru: 你至少要請假好幾天去守夜的，省略到假日過去陪陪而已， 06/09 13:57
推 saturnangel: 我覺得你平常任性可以...重大事件你還是體諒配合一下06/09 13:57
推 Mozai: 喪禮是為了活人辦的，這時最需要照顧的是你先生的心情 06/09 13:57
噓 n123456n: 你還是離婚吧 06/09 13:58
→ n123456n: 都當了夫妻 分別心還那麼重 06/09 13:58
→ dodoru: 為什麼不是鬆一口氣覺得 自己"少去好幾天、又不用守過夜" 06/09 13:58
→ dodoru: 其實輕鬆很多，反而覺得你不過去個兩次，就是 "多去一次" 06/09 13:58
→ girlo: 重點不是妳和去世的人熟不熟，而是妳對另一半的心態是什麼06/09 13:59
→ girlo: ，對方已經說希望妳去，其實就是希望妳陪伴，要是我我會去 06/09 13:59
→ girlo: ，因為我不希望另一半必須單獨面對 06/09 13:59
推 saturnangel: 樓上...沒那麼嚴重啦 06/09 13:59
噓 yaokut: 真的覺得妳好自私喔！你居然都沒想到他會多難過耶？！06/09 14:00
→ yaokut: 你想的是這人不熟，我不想去。而不是這時候的他會有什麼06/09 14:01
→ yaokut: 心情，會不會需要陪伴？06/09 14:02
噓 tinny610022: 你還蠻白目的06/09 14:03
推 dodoru: 以祖父母輩的親等， 06/09 14:04
→ dodoru: 你們身為最直接的喪家，下周日前每天都過去守喪都不為過， 06/09 14:04
噓 eric80157: 妳就不要去啊 反正咁你屁事 妳是這樣想對吧？ 06/09 14:04
→ dodoru: 只是現在為了大家方便不太會強求而已 06/09 14:04
推 n123456n: 以後你爸媽百年後，你先生是否也可以說 他們也沒養過 06/09 14:06
→ n123456n: 我，也不常見面，我覺得平常上班很累，你自己去喪禮就好 06/09 14:06
→ n123456n: 自己父母自己坦06/09 14:07
噓 shermanqoo: 拿出家裡長輩的話來壓 真的很白目 我是妳老公也心寒 06/09 14:07
→ n123456n: 你家長輩也白目06/09 14:08
→ n123456n: 不會做人 06/09 14:08
→ n123456n: 沒考慮到這樣會導致夫妻種下心結而離婚 06/09 14:08
→ n123456n: 的可能性 06/09 14:08
→ n123456n: 甚至女婿會以其人之道還治其人之身 06/09 14:09
→ n123456n: 這是你父母想看到的嗎 06/09 14:10
→ n123456n: 妳不會想，長輩也不會想 06/09 14:10
→ n123456n: 真的家庭教育會影響一個人 06/09 14:11
推 msconcerto: 這.....是我會心灰意冷耶 人都走了你就陪先生去做最 06/09 14:17
→ msconcerto: 後的道別會怎麼樣囧 06/09 14:17
→ msconcerto: 而且你還真的問家中長輩 有夠白目囧06/09 14:18
噓 bbwoo: 其實我覺得妳有點...白目，先生都擺明不高興了妳還拿家中 06/09 14:19
→ kate101: 賛同有網友說的，原po心態自私，想的是自己跟這個過世的 06/09 14:21
→ kate101: 人不熟，而不是先生可能需要陪伴，在開口後還拒絕，還問 06/09 14:21
→ kate101: 到長輩，又問到網友來，是有多難做到的事? 06/09 14:21
→ chink5566: 你是陪"他"06/09 14:24
推 WanWanDog: 談到生離死別，就算不願意去也是會配合，會隱藏不想去06/09 14:24
→ WanWanDog: 的念頭不讓老公發現。當然並不是我愛去或是多孝順，不06/09 14:25
→ WanWanDog: 是的。是妳不去所有親戚朋友排隊等著評論這個媳婦，因06/09 14:25
→ WanWanDog: 此，必須得去 06/09 14:25
噓 greensh: 就怕你老公已經種下心結了 這篇敘述連我這個家庭觀念很淡 06/09 14:25
→ greensh: 薄的人看了都覺得很糟糕 06/09 14:25
推 weiweicat: 就只好去了，反正一輩子也就一次而已。06/09 14:25
推 JoanJoan: 感覺先生是拿你來發洩負面情緒 06/09 14:25
噓 bbwoo: 你家長輩也很奇葩，孫子跟孫媳婦參加公祭即可？明明就是得06/09 14:25
→ bbwoo: 守夜的等級 06/09 14:25
→ chink5566: 先生也不是裝孝順 而是於台灣習俗他一定要到 有人問過 06/09 14:26
→ chink5566: 他是真的想去了? 06/09 14:27
→ JoanJoan: 如果他平常真心關注外婆，你絕不會不去 06/09 14:27
→ greensh: 而且怎麼會有人覺得身為家屬應該參加公祭啊........ 06/09 14:27
→ chink5566: 再怎麼不願意去還是要參加還比較可能06/09 14:27
→ JoanJoan: 突然發佛心要當孝子，以為老婆要有讀心術嗎？06/09 14:28
→ msconcerto: 家屬是參加家祭吧 但現在跟公祭同天了06/09 14:28
→ JoanJoan: 他自己跟原生家庭有心結，結果是你在承受衝擊06/09 14:29
→ JoanJoan: 禮俗上該去沒錯，但不去就翻臉，毛很多06/09 14:31
→ kate101: 家祭公祭不都同一天06/09 14:34
→ segio: 外婆不用守夜好嗎?三條線..守夜通常都是親生的子孫.06/09 14:42
噓 ccnoire: 回話真酸 06/09 14:48
推 Q311: 這應該會是你們一生的疙瘩，妳的回文仍看得出來滿滿的冷漠和 06/09 14:59
→ Q311: 不願，更何況是日夜面對妳的先生呢？他應該感受更深 06/09 14:59
→ greensh: 重看了你回覆的部分，覺得你太糾結先生跟原生家庭”貌似 06/09 15:09
→ greensh: ”感情不好、不常互動的部分，導致對於自己付出不甘不願 06/09 15:09
→ greensh: 。除非你真的很清楚先生心裡對過往家庭紛爭的想法與立場 06/09 15:09
→ greensh: ，否則此時不適用以你從前的認知來處理此事，尤其他都開 06/09 15:09
→ greensh: 口要求明示暗示了，你還抓著他以前如何如何來應對或辯駁 06/09 15:09
→ greensh: 真的不妥。既然你都決定要去了，要轉換一下想法讓自己好 06/09 15:09
→ greensh: 過點吧 06/09 15:09
推 kiwifresh: 應該是陪老公想去前幾次就去幾次吧 06/09 15:10
→ kiwifresh: 為什麼妳會覺得可以代他決定只去公祭06/09 15:10
→ kiwifresh: 而且是直系血親耶06/09 15:10
推 kage01: 其實我覺得原po還好耶 這跟價值觀比較有關吧 不過要長久06/09 15:11
→ kage01: 生活的 顧慮一下對方心情比較好06/09 15:11
→ kage01: 感情就是經營關係 看你自己覺得如何囉 06/09 15:12
噓 pz5202: 可怕06/09 15:14
推 miamo: 什麼你沒見過的就不是親人，你滿誇張的想法06/09 15:16
推 miamo: 簡單一道加分題被你弄成扣分題，你也是06/09 15:18
噓 lovesomeone: 不熟長輩不想去 那你先生跟你熟嗎 基本陪伴都做不到06/09 15:19
→ lovesomeone: 那要怎麼走一輩子 06/09 15:19
推 erining: 如果我是你我會去 因為我的先生需要我 而且並不是常態事 06/09 15:19
→ erining: 件 06/09 15:19
推 orchidtw: 我會去，我在乎先生的心理層面 06/09 15:19
→ kety3226: 其實你會上來問，不過是希望得到網友的讚聲(不用去) 06/09 15:22
→ kety3226: 不過你要記得現在覺得是外人，以後你家的親友怎麼了也切06/09 15:23
噓 banana: 女生必須要說你這樣很自私 家不是講道理的地方 在這種時刻 06/09 15:23
→ banana: 拿道理壓對方還想得到什麼溫柔回應? 至親也才幾人喪禮是有06/09 15:23
→ banana: 幾次也要這樣計算計較 每個人都會碰到這個時刻請記得你是 06/09 15:23
→ banana: 怎麼回應先生的06/09 15:23
→ kety3226: 不可要求先生出面，最好連開口都不要，因為是外人嘛 06/09 15:23
推 xenium: 是有多外 只參加"對外"公祭 你不覺得你是內嗎06/09 15:32
噓 Nagisayan: 長輩那段換成我，一定會氣到考慮離婚。你真的自私又冷 06/09 15:32
→ Nagisayan: 漠，就是因為人都走了才非得是現在，連這都不懂嗎？06/09 15:32
噓 willow: 回文是在酸什麼的 06/09 15:34
推 n123456n: 自己家的父母長輩自己坦的觀念發揮到極致 06/09 15:37
→ n123456n: 就是本篇文章這樣 06/09 15:37
→ n123456n: 冷漠 無關緊要 06/09 15:37
→ shermanqoo: 這種事情 ㄧ輩子也才兩次 還需要摸索喔......嘖嘖 06/09 15:41
→ shermanqoo: 妳太在乎自己怎麼做了 06/09 15:42
噓 msconcerto: 樓上s 對外婆來說你不是親生的子孫 ？？？ 06/09 15:43
噓 kuran09: 轉述長輩的話超白目，心結已結06/09 15:46
→ ASH2012: 我先生外公過世我還帶兩個幼兒去，外婆非常感動一直跟我06/09 15:46
→ ASH2012: 們致謝，不過這兩位長輩我只在結婚那天看過。先生那邊親 06/09 15:46
→ ASH2012: 戚關係沒有融洽到其他時間見面，但是我覺得晚輩平時各忙 06/09 15:46
→ ASH2012: 自己的人生、最後一刻送一下，真的就是做給別人看的，我 06/09 15:46
→ shermanqoo: 誰來翻譯樓上在說什麼 06/09 15:46
→ ASH2012: 婆婆跟我先生的感受才是最重要的。事實證明那一天奔波很06/09 15:46
→ ASH2012: 值得。06/09 15:46
噓 shermanqoo: 回文變很酸了 06/09 15:47
→ wang0920: 冷漠的親人 06/09 15:48
→ ASH2012: 還有，喪假部分不分內外，在那邊說什麼「外婆不親」真是 06/09 15:48
→ ASH2012: 令人傻眼！親等要不要重學一下公民？ 06/09 15:48
推 msconcerto: 外婆就是直系血親 看來很多人公民課都在睡覺 06/09 15:49
噓 robertcamel: 前幾年才經過類似事情.我十分賭爛這種劇本,是平常對 06/09 15:52
→ robertcamel: 妳多不好?生老病死對當事人是件十分慎重以及嚴肅的事06/09 15:52
→ robertcamel: .會請妳就代表需要妳的支持而且已經幫妳著想過一輪了06/09 15:52
→ robertcamel: 還這種反應?可以啊?以後我也公事公辦妳做我才做.互相 06/09 15:52
→ robertcamel: 嘛~? 裂痕絕對已經造成,妳接下來該做的首要絕對不是 06/09 15:52
→ robertcamel: 陪伴,而是化解這段過往. 06/09 15:52
噓 shermanqoo: 在我眼裡看來 這根本連溝通都不用溝通 才兩次而已，孫06/09 15:53
→ shermanqoo: 媳婦才去兩次很爽了好嗎......還拿長輩的話來壓，上pt06/09 15:53
→ shermanqoo: t問鄉民 卻連一個基本的 一輩子才兩次的陪伴都不給 06/09 15:54
噓 dieyoung: 妳蠻糟的 06/09 15:55
→ ASH2012: 我覺得碰到兩邊價值觀（習俗觀念）不一樣時，不要第一優 06/09 15:55
→ ASH2012: 先只想拿自己這邊的說服對方「所以我這樣也沒錯」，習俗06/09 15:55
→ ASH2012: 這種事因人因地方差異甚大，結婚應該就被玩過一回了，喪06/09 15:55
→ ASH2012: 事只是另一場習俗之戰役。夫妻的觀念一致比什麼都重要， 06/09 15:55
→ ASH2012: 不是互相配合包容，就是誰贏誰輸，可是最後贏的也是輸掉 06/09 15:55
→ ASH2012: 了感情。只能說未來還有很多機會交手，我建議妳應該更認 06/09 15:55
→ ASH2012: 真的去認識另一半！才知道什麼時候摸頭什麼時候巴頭XD 06/09 15:55
→ shermanqoo: 如果說 宗教觀不同就算了，看起來又沒有，只會拿自己 06/09 15:56
→ shermanqoo: 的做法怎樣怎樣，有想過另一半嗎？ 06/09 15:56
噓 shermanqoo: 講難聽啦 今天往生的是他長輩 妳自己都怎麼處理 跟他 06/09 15:58
→ shermanqoo: 有什麼關係嗎？ 06/09 15:58
→ shermanqoo: 難道 妳如果這輩子都沒去過自己親人任何ㄧ場喪禮，他 06/09 15:59
→ shermanqoo: 就不能要求妳嗎？06/09 15:59
噓 dieyoung: 妳家長輩也沒啥知識，什麼根據外婆的親等可是你先生的二 06/09 15:59
→ dieyoung: 等親！！！ 06/09 15:59
噓 dieyoung: 妳家長輩一副外婆親等很遠的樣子 只需要去公祭 06/09 16:01
噓 dieyoung: 另外 妳和妳老公的外婆 在親等上 也是二等親06/09 16:05
→ het269: 之前妳家長輩的事沒找他陪同是妳和家人的想法，不是妳有要06/09 16:26
→ het269: 求卻沒陪同，如果妳有要求卻不答應、現在敢要求妳去，那就 06/09 16:26
→ het269: 兩套標準是他的問題，所以這次的要求是他的期待，所幸妳 06/09 16:26
→ het269: 能參考網友意見來體諒他，相信他原本的不滿如果妳在陪同 06/09 16:26
→ het269: 時更積極點會讓他平息，有時候別把自己的價值觀放在對方 06/09 16:26
→ het269: 的期待上，如果他對妳夠好，只要對妳影響不大就盡力配合！ 06/09 16:26
推 focusjj101: 重點不是該不該去而是先生希望你陪他去吧！覺得先生好 06/09 16:30
→ focusjj101: 可憐 06/09 16:30
→ scof: 這種民俗事宜是在應付活人，不是應付死人，一輩子這種事老 06/09 16:32
→ scof: 公才要求兩次，我不會拒絕老公。繼續將心比心，如果反過來 06/09 16:32
→ scof: 你要求了老公，但卻被老公拒絕了，你的心情做何感想呢06/09 16:32
推 LebronKing: 情緒勒索 06/09 16:39
推 edleren: 先生爸媽都離婚了，為什麼還會害怕婆家? 06/09 16:42
→ edleren: 一年才見一兩次面... 06/09 16:42
→ ninetyling: 我都會去。我跟先生還沒結婚的時候，經歷了我們兩邊 06/09 16:59
→ ninetyling: 的阿嬤都過世，我們都當自己家人在幫忙處理 06/09 16:59
→ ocean9901: 那是先生的外婆，先生跟他有感情，先生希望妳去，外婆 06/09 17:06
→ ocean9901: 的這輩子也就麻煩妳這兩天，這樣也不願意，是我也不能 06/09 17:06
→ ocean9901: 諒解 06/09 17:06
推 poohbear602: 一輩子就這2天不是嘛？妳也太…… 06/09 17:08
→ wow0800: 你好冷漠 06/09 17:10
噓 SESAO: 人都過世了還分那麼清楚 這個時候不就是要陪伴另一半的嗎 06/09 17:11
→ wow0800: 假設你老公跟你家人不熟，將來他是不是也不需要出席 06/09 17:12
噓 rjb0506: 就只是重視你重視的人重視的事，扯親等你家作法他家作法 06/09 17:21
→ rjb0506: 都沒意思，以後他可能也不會記得跟外婆相處的事卻會記得 06/09 17:21
→ rjb0506: 是你陪著他道別，不想陪就別去了這樣勉強他也可以感覺得06/09 17:21
→ rjb0506: 出來，加上裂痕在你拿父母出來背書時早已造成 06/09 17:21
推 greenpot: 真的蠻誇張的@@如果我是老公會非常心死心寒，心裏會永 06/09 17:27
→ greenpot: 遠有芥蒂06/09 17:27
推 nora1813: 是家人，就盡可能地支持他。06/09 17:30
噓 mathrew: 其實也才一天而已...... 我是妳老公的話 我非常心寒 06/09 17:34
推 overhead: 只是多去一次而已，他想要你陪你就陪嘛，又不是關係親疏 06/09 17:36
→ overhead: 問題，只是他想要你陪而已06/09 17:36
→ love0315520: 不用問長輩吧 是先生的親人怎麼會參加公祭就好 06/09 17:37
噓 mathrew: 噓妳回話真酸 不想去就不要去 好像搞得大家逼妳去 06/09 17:42
→ SODAHOLIDAY: 剛好上個月外婆過世，我和外子不住在台灣，我是接到 06/09 17:44
→ SODAHOLIDAY: 電話立刻訂了機票回去，外子雖然工作在身但也強烈表 06/09 17:44
→ SODAHOLIDAY: 達想陪伴我盡心意的意願，雖然我和家裡長輩都認為他 06/09 17:44
→ SODAHOLIDAY: 不用特地來，他還是不斷關心我也詢問有沒有什麼能表 06/09 17:44
→ SODAHOLIDAY: 達心意的方式，這讓我很感動......外子不是台灣人， 06/09 17:44
→ SODAHOLIDAY: 和我的外婆也只有一面之緣，所以我想這不關乎習俗認 06/09 17:44
→ SODAHOLIDAY: 同或和往生者多親近..... 06/09 17:44
噓 arrfu: 性別對調推文就都是【渣男，分！】 06/09 17:48
推 hoyayato: 我男友長輩過世，我就把特休五天用掉，從台北陪他去屏東 06/09 17:56
→ hoyayato: 誦經 06/09 17:56
→ hoyayato: 更何況你是太太 06/09 17:56
→ hoyayato: 而且你回文很酸 我猜妳一定會自刪 06/09 17:57
噓 cobaltblue: 這種文章還有人推06/09 17:57
→ hoyayato: 你真的是人家太太嗎 06/09 17:58
→ hoyayato: 真的很無言 06/09 17:58
→ hoyayato: 完全不能苟同 06/09 17:59
→ linyap: 我外婆去年過世我老公也講不想去，我沒勉強他就自己去。 06/09 18:01
→ linyap: 結果現在看起來原來我老公不去似乎很自私？ 06/09 18:01
推 JoanJoan: 樓上的等男友確定變老公再酸吧！怕你到時候後悔浪費自己 06/09 18:12
→ JoanJoan: 的特休 06/09 18:12
→ wafer: 我外婆上個月過世,我先生不但有參加頭七與總七 06/09 18:13
→ wafer: 也有幫忙摺金元寶.蓮花.大錢,配偶的外公外婆或爺爺奶奶過世 06/09 18:14
→ wafer: 勞基法有3天假,我覺得直系親屬這種場合等還是出席為佳 06/09 18:15
推 Patricila: 只要老公是因為心裡難受需要我，就算裡面躺的是鴨子我 06/09 18:15
→ Patricila: 都會去 06/09 18:15
→ wafer: 畢竟也沒有幾個直系親屬 06/09 18:16
→ wafer: 不過我外婆住院.運送大體.將骨灰壇送至真龍殿等 06/09 18:18
噓 LOVEMOON3427: 笑死 這種人還有人娶 06/09 18:19
→ wafer: 那些是我跟弟弟.妹妹一起處理(我媽癌末,我外婆只有我媽一個06/09 18:20
→ wafer: 小孩) 06/09 18:20
→ LOVEMOON3427: 還想來媳婦版討拍 結果連自己人都不想挺 就知道多扯06/09 18:20
噓 LOVEMOON3427: 希望妳家人過世的時候別勉強妳老公參加喔 06/09 18:23
→ linyap: J大 真的是老公。不過我外婆是我媽生母，我媽戶籍上登記 06/09 18:24
→ linyap: 的是養母（我媽不到兩歲就被送人養了 所以全家跟這個外婆 06/09 18:24
→ linyap: 都不熟）。在這種沒戶籍也沒醫院證明證明的狀況下無法請06/09 18:24
→ linyap: 喪假。只能說我家狀況特殊吧 我老公說他無法去我也不勉強06/09 18:24
→ linyap: 他 06/09 18:24
推 diormylove: 你老公可能都想跟你離婚了 06/09 18:26
→ JoanJoan: L太太您誤會了，不是說你啦！尷尬～ 06/09 18:26
推 hoyayato: j大我不會後悔，不管有沒有結婚，當下都是該做的 06/09 18:27
→ JoanJoan: 大家推文太快的誤會 06/09 18:27
→ linyap: 喔喔 我太快搬椅子坐下了。哈哈 j大沒事沒事 06/09 18:28
推 hoyayato: 假如我是女友身分，我都可以這樣陪伴，身為老婆不是更 06/09 18:29
→ hoyayato: 有義務06/09 18:29
→ hoyayato: 人跟人相處 是有沒有那個心 06/09 18:30
→ JoanJoan: 我不是唱衰，只是還沒嫁，不一定要全心付出才有誠意，你 06/09 18:30
→ JoanJoan: 願意陪男友很好，但這也只是表示你很愛他而已 06/09 18:30
→ JoanJoan: 嗯...你高興就好，有熱情也很好，祝你跟你男友幸福06/09 18:31
→ wafer: 不過連妳爸媽去先生外婆告別式都算是家祭,但我們家祭公祭06/09 18:31
推 hoyayato: 我的想法是 假期會再累積，但陪伴對方的遭遇，不是天 06/09 18:32
→ hoyayato: 天發生 06/09 18:32
→ wafer: 是同一天 06/09 18:32
推 hoyayato: 又不是幫男友作保或把房子過户給男友06/09 18:33
→ hoyayato: 我覺得請掉特休真的是小事 06/09 18:34
→ JoanJoan: 年輕真好，結婚還是要靠一點熱情的衝動才行 06/09 18:34
→ linyap: 一般家祭公祭告別式羽化入塔都會擠一天，然後頭七到七七 06/09 18:35
→ linyap: 再擠一天。最後只剩下百日回去拜一下。算起來比我小時候06/09 18:35
→ linyap: 喪禮流程少很多06/09 18:35
推 JoanJoan: 希望你男友一定要好好珍惜你，你也不能因為這樣的特質被 06/09 18:36
→ JoanJoan: 準婆家欺負，還是要多愛自己一點 06/09 18:36
→ linyap: Ho大應該很年輕，對人很真心珍惜的感覺真的很不錯喔 06/09 18:36
→ wafer: 以前好像每個7都會做,現在搞不好只做頭7,像我們也只做2個7 06/09 18:37
→ linyap: 希望你婆家會是天使婆家 能保持這心態到最後應該會很幸福 06/09 18:37
推 hoyayato: 我只是在我能力範圍去做，因為特休是小事 06/09 18:38
→ hoyayato: 用掉今年特休，明年也還會有特休阿 06/09 18:39
→ hoyayato: 適時的陪伴也很重要06/09 18:40
→ linyap: 我家是七個七，不過流程簡化 紙蓮花也不用折跟以前一樣多 06/09 18:40
→ hoyayato: 當他需要妳的時候，你能在身邊，比用電話講一千句安慰 06/09 18:41
→ hoyayato: 的話還有用 06/09 18:41
→ hoyayato: 所以我才會認為，都已經是太太了，怎麼會分那麼清楚06/09 18:41
推 hoyayato: 難道大家就像板友說的，「自己的父母長輩自己坦」的觀06/09 18:45
→ hoyayato: 念發揮到極限，就是分的清楚 06/09 18:45
→ hoyayato: 但後遺症就是沒什麼感情 06/09 18:46
→ hoyayato: 一切都是你家的事 06/09 18:46
推 JoanJoan: 老實說如果對方不值得的話，其實自己坦已經算很公平了，06/09 18:48
→ JoanJoan: 但正常夫妻就照一般禮俗就好 06/09 18:48
推 tinabjqs: 我也會去，我顧慮的是先生的心情 06/09 18:48
→ tinabjqs: 他需要我的陪伴，且這種事一生也沒幾次.... 06/09 18:50
推 tirecake: 是一家人啦 當然是家祭要去 反過來先生也該出席妳家的大06/09 18:57
→ tirecake: 事啊06/09 18:57
推 littleaoi: 公祭去剛剛好，不曉得先生在計較什麼 06/09 19:02
推 lasslass: 重點是在老公的需求，而不是他平常孝順與否～ 06/09 19:03
推 n123456n: 樓上正解 06/09 19:03
→ herbi: 還以為他是要你下跪爬進去來祭拜外婆 06/09 19:15
噓 sputniky: 妳的態度好讓人心寒，很自私。沒有把先生當夥伴 06/09 19:19
→ sputniky: 你好友失去親人希望妳陪伴一下，你也會拒絕嗎？ 06/09 19:20
→ msconcerto: 光是太平間原po就不願意了 要他跪爬會鬧離婚吧囧 06/09 19:21
→ sputniky: 重點不是「妳看到他外婆」，而是「陪他面對失去親人」06/09 19:21
推 abc90377: 推原po最後決定～價值觀是長期養成的，本來就會有盲點， 06/09 19:23
→ abc90377: 有想為對方改變已經很棒了 06/09 19:23
噓 ycw317: 回了這種話，心已冷，再說什麼都沒用，因為你老公知道你 06/09 19:28
→ ycw317: 的心意，這種日子就是陪伴生者，你先生會記一輩子，你婆婆 06/09 19:28
→ ycw317: 會記一輩子 06/09 19:28
噓 ycw317: 平時沒回去看，不代表心裡沒感覺阿 06/09 19:30
噓 twinstar: 你就是個自私的人，只想到自己 06/09 19:34
推 ying719: 呃 你當初又沒問老公要不要去你爺爺的葬禮 所以他不去不 06/09 19:38
→ ying719: 能怪他 如果你有問 他拒絕 你才能用這點拒絕他 畢竟他都 06/09 19:38
→ ying719: 開口了 就覺得給他一個面子 先生雖然和長輩不熟 但真的 06/09 19:39
→ ying719: 有血緣關係得人死掉 真的還是會莫名的難過 (自己的經驗) 06/09 19:39
→ ying719: 所以你就安慰一下你先生吧 06/09 19:39
→ mikami1027: 那是他的直系血親 應該不能算是陌生人吧？06/09 19:42
推 ying719: 我覺得原po不是自私 是因為原生家庭觀念與先生不同 而這06/09 19:43
→ ying719: 次只是一個磨合 相信原po經過這件事後一定可以更瞭解怎 06/09 19:43
→ ying719: 麼與先生相處 不過先生有時不說 真的很難理解 感覺原po就 06/09 19:43
→ ying719: 是屬於比較直腸子的類型06/09 19:43
噓 suii: 二等親搞得跟客戶長輩一樣對待 06/09 19:45
→ suii: 而且辦後事生人的感受才是重點06/09 19:46
→ suii: 媳婦跟女婿是不一樣的 美國女婿都可以跪拜拿香了 台灣媳婦06/09 19:47
→ suii: 把自己當客人有點奇怪吧。。。 06/09 19:47
推 suii: 家人人生重要關卡做好做滿以後才不會被怨恨 就像妳生產時他 06/09 19:54
→ suii: 出差妳可以接受嗎？ 06/09 19:54
→ FANNYFISH: 欸...說實話如是大客戶的長輩喪禮全程都會参加喔～還是 06/09 20:03
→ FANNYFISH: ㄧ大清早就到場幫忙那種 06/09 20:05
推 sandy0717c: 重點不是你熟不熟而是你先生希望妳陪他去，下次別再06/09 20:06
→ sandy0717c: 犯這種傻了～ 06/09 20:06
→ paopaotw: 去的目的不是緬懷他外婆什麼的，是陪伴老公。就像很多 06/09 20:28
→ paopaotw: 先生陪太太逛街，太太陪先生打籃球什麼的，也就是單純 06/09 20:28
→ paopaotw: 陪對方，讓對方開心。夫妻不就是這樣嗎？ 06/09 20:28
推 tinabjqs: 推ycw317: 平時沒回去看，不代表心裡沒感覺阿~很多人是 06/09 20:37
→ tinabjqs: 小時候的相處，長大了離開家鄉少回去了，但心裡的愛和 06/09 20:37
→ tinabjqs: 怗记都在，還有滿滿的回憶，不該就這樣斷定他人多不孝06/09 20:37
→ tinabjqs: 尤其結婚之後自己的小家庭加雙方兩家都快分配不完了，06/09 20:40
→ tinabjqs: 我不信有人還能常從祖父輩那裡跑，除非住的超近06/09 20:40
噓 goodzoro: 他是你先生的“家人”06/09 20:40
→ goodzoro: 當然要去啊…… 06/09 20:42
→ goodzoro: 這是在問什麼？直接道歉然後跟老公去吧，只是搭個車，怕 06/09 20:43
→ goodzoro: 累喝杯咖啡06/09 20:43
推 longloveyu: 妳很不體貼 也才多一天。而且才一個外婆。重點是妳先 06/09 20:44
→ longloveyu: 生在意啊06/09 20:44
推 lovetoo: 用二天換老公的愛vs不去一天換老公心寒，這筆交易妳自己06/09 20:46
→ lovetoo: 算吧 06/09 20:46
推 hsst50410: 不論去與不去，請好好與家人溝通就好.. 06/09 20:46
推 woodypei: 價值觀問題啦 沒有誰對誰錯 但老公為了這種事鬧脾氣滿 06/09 20:49
→ woodypei: 幼稚的 把死人看得比活人重要 06/09 20:49
→ mikejan: 重點是陪伴先生 分擔他不好的心情 有人還是不懂這道理... 06/09 21:03
推 bestfly: 其實也才去兩次，參加喪禮叫奔波？我這路人看到都覺得很06/09 21:10
→ bestfly: 無言，妳先生應該蠻心寒的吧 06/09 21:10
→ itismimi: 你先問自己，你的祖父母和外祖父母過逝時是不是也讓先生 06/09 21:22
→ itismimi: 只要出席公祭就好？ 06/09 21:22
推 noiretblanc: 就配合多去幾次,真的有這麼為難?又不是天天啊,換我也 06/09 21:22
→ noiretblanc: 覺得寒心 06/09 21:23
→ matida24: 其實他老公不是把死人看得比活人重要的幼稚，再怎麼不 06/09 21:58
→ matida24: 熟總也是自己的親人，也許心中有些遺憾的情感，也許心06/09 21:58
→ matida24: 裡還有些許割捨不下的難過，他只是需要一個親密的人陪06/09 21:58
→ matida24: 伴，卻被拒絕，難免會傷心，畢竟有些人總是希望自己脆弱06/09 21:58
→ matida24: 時候，身邊有人能陪他一起走過06/09 21:58
推 Playdiss: 因為不想耗掉一個週末 他不知道會記這事多久浪費更多週 06/09 22:15
→ Playdiss: 末Qq 06/09 22:15
推 elims: 如果妳們有過節因此不想去也罷了，但今天沒恩沒怨，就是老06/09 22:43
→ elims: 公的直系親屬，最重要的是老公的心情，問自己長輩做什麼只 06/09 22:43
→ elims: 是把事情弄糟。06/09 22:43
推 elims: 。希望你順利度過。06/09 22:50
噓 orohi: zzz 06/09 22:55
→ a25: 不要說是老公，可能閨蜜家中有事故，心情不好，我都會特別過 06/09 23:00
→ a25: 去安慰陪伴，更何況是另一半，重點是陪伴! 06/09 23:00
推 wendada: 你先生應該對外婆多少有些愧疚吧？所以想盡他所能陪外婆 06/09 23:08
→ wendada: 走完最後一程。感覺你滿不體貼的…… 06/09 23:08
推 allloveme: 重點不在疏遠之親，在於你先生需要你陪。06/09 23:17
→ yjlee0829: 喪事不常有 用累來打發當然會生氣啊 06/09 23:18
噓 Hsyc8645: 覺得你心態冷漠也反應在回文上ㄧㄝ 06/09 23:50
噓 businesschou: 自私冷漠回文又酸 06/09 23:53
噓 Da1014: 妳真難搞！妳先生真可憐 06/10 00:30
噓 cutesnow: 親人過世難過的是活著的人，只要陪伴就是最大的安慰， 06/10 00:37
→ cutesnow: 還在分親疏，想到都心寒，心結已種下，婚姻前途堪慮 06/10 00:37
推 jessica7744: 我會去 06/10 00:39
噓 dacun10045: 只有我覺得你滿瞎的嗎...你自己先生的家人過世，請你 06/10 00:49
→ dacun10045: 一起去 你還討價還價.... 06/10 00:49
推 wwxxb: 回文讓我想到離婚B哥... 06/10 00:52
噓 ck220708: 去不去是一回事 先生失去至親 但你只關係自己如何可以不 06/10 01:07
→ ck220708: 用去 06/10 01:07
推 karenlo: 自己外婆去世時老公都有陪著去，所以沒見過的婆家外婆去 06/10 01:45
→ karenlo: 世時，我也都聽從安排 06/10 01:45
推 hamanda: 先生需要妻子陪伴也可以直接說啊！有些人就是比較遲鈍沒 06/10 02:25
→ hamanda: 想到而已，覺得生前那麼疏離，相處關係不是很親近 06/10 02:26
推 c332242427: 拍拍，我覺得你只是當下沒想到先生心情而已，先生不開 06/10 02:45
→ c332242427: 心後你能做出調整很棒～ 06/10 02:45
推 aiguo: 覺得你超不懂他 06/10 03:33
噓 good2887: 夠自私！ 06/10 04:12
推 tsao1211: 直系長輩過世耶，你也可以推成這樣 06/10 05:38
推 sevenmoong: 我會去... 重點不是看誰 而是陪老公度過 06/10 07:02
→ ShiningRuby: 突然想到現在不能刪文了,板友有沒有引述還有差嗎?06/10 07:23
推 mavisQ: 他希望我去，我就去06/10 08:07
噓 linkuangkuan: 你家死人就不要被拒絕 06/10 08:55
推 sun8: 應該可以請喪假喔!!! 去試試看吧! 我同事當時是他老婆外公 06/10 09:04
→ sun8: 可以請三天的樣子06/10 09:04
推 M1RROR: 其實只是一個同理心，人都走了，難道這多這一次的時間也要 06/10 09:15
→ M1RROR: 計較嗎？06/10 09:15
→ zxcdewqa: 我不懂的是這問題為什麼會需要上來問?當然要陪一起去啊~ 06/10 09:19
噓 x3215987: 回文不知道在酸幾點的，還推到原生家庭教育，妳這件事根 06/10 09:20
→ x3215987: 本是連做人的基本禮貌都沒 06/10 09:20
噓 Vassili242: 你老公的重點不是在外婆 而是陪他吧 06/10 09:37
噓 eipduolc: 界線畫清最簡單 06/10 10:13
→ eipduolc: 這以後最好會合好，這叫疙瘩了 06/10 10:14
→ eipduolc: 管婆家怎樣，妳最後背著孫媳稱號演兩次都不要 06/10 10:15
→ eipduolc: 你知道喪假是帶薪假嗎 06/10 10:15
噓 eipduolc: 這還要問也算開我眼界了 06/10 10:17
噓 javator: 你是外人嗎？ 06/10 10:27
→ cutesnow: 原po回文很天真，覺得好像老公已經釋懷沒事，but相信我 06/10 10:48
→ cutesnow: 事情絕不會這麼簡單，永遠不要考驗人心 06/10 10:48
噓 shermanqoo: 對呀 這種事根本是基本禮貌 還拿長輩來壓 還問鄉民根 06/10 11:00
→ shermanqoo: 本是個joke 06/10 11:00
→ shermanqoo: 才多去一次也要哇啦哇啦討價還價 06/10 11:00
推 tina514626: 我跟你的情況一樣，差別在我見過先生外婆一次（她失智06/10 11:13
→ tina514626: ，所以應該沒印象見過我）先生自己說去公祭就好06/10 11:13
推 ssmalllin: 結婚了以後老公的外婆不是也就是家人了嗎？如果不去感 06/10 11:54
→ ssmalllin: 覺滿冷漠的~畢竟外婆是先生的長輩，而且只是送最後一程 06/10 11:54
→ ssmalllin: ，建議可以當作感謝外婆以前對先生的照顧去參加，心情06/10 11:54
→ ssmalllin: 應該就不會那麼牴觸了吧~~~~ 06/10 11:54
噓 sungtau: 所以吵完假後身心有比較不疲累嗎？花一天的時間增加家庭06/10 12:10
→ sungtau: 合樂，何樂而不為，我覺得蠻扯的。 06/10 12:10
噓 sashababie: 就這麼兩天，又不是每個週末看外婆 06/10 12:37
→ sashababie: 我也覺得妳冷漠，也覺得先生說得對 06/10 12:38
→ sashababie: 以後妳外婆的妳自己去 06/10 12:38
噓 l6333133: 噓妳這個自私的女人 06/10 13:16
噓 ttuys: 超可怕的自私... 06/10 14:20
推 Lightpeak: 有聽進建議給推 06/10 16:00
推 hatj: 妳可以不去，他可以對妳冷漠 06/10 17:48
推 sophie17812: 只有我覺得有聽進去的話沒必要繼續針對下去嗎？ 06/10 17:52
推 Jcoray: 好自私的想法 原po是不是很不會做人 06/10 18:10
推 makio: 有外婆才會有你先生，所以無論生前熟不熟，她都是你先生的 06/10 18:21
→ makio: 生命中最重要的人 06/10 18:21
推 ItsTimeToGo: 先生的外婆你要叫什麼 06/10 21:17
→ ItsTimeToGo: 還好你去了 06/10 21:17
推 rksophee: 哈哈哈哈哈 我莫名覺得好笑啊 這樣的事居然會拒絕然後 06/10 21:42
→ rksophee: 還問娘家然後還問網友然後才醒悟 原po到底有多不了解人 06/10 21:42
→ rksophee: 情世故?06/10 21:42
→ rksophee: 不想烏鴉嘴 只是舉例 如果下次是你老公的朋友之類過世他 06/10 21:47
→ rksophee: 要求你一起去的話拜託你一秒答應 會主動參加告別式的都06/10 21:47
→ rksophee: 是對自己而言很重要的人跟幾等親什麼的沒關係 若是我老 06/10 21:47
→ rksophee: 公提起要參加告別式之類的我肯定會主動詢問他需不需要06/10 21:47
→ rksophee: 自己"陪伴"06/10 21:47
推 meowly: 觀念不同而已 原po發問不就是想請教嗎？希望原po多在意枕 06/10 21:49
→ meowly: 邊人心情跟看法喔06/10 21:49
推 isaacc: 我覺得是這樣的，死別很讓人難過，先生回家看的其實不只是06/10 23:27
→ isaacc: 外婆，更多看的是活著的家人，這種探望跟後續喪禮不同 06/10 23:28
→ isaacc: 我這個年紀身邊常常有人過世，我們有空會立刻去探望家屬06/10 23:28
推 isaacc: 除了傷逝者之外，也是想撫慰一下活著的人。。。06/10 23:31
→ Derrick906: ...06/10 23:43
推 lin5656: 可是原po家人過世男方也沒去啊= =06/11 00:00
推 n123456n: 因為原po根本沒有表達要先生去，跟表達後被拒絕是兩回06/11 01:37
→ n123456n: 事06/11 01:37
→ TAMAD: 嘻嘻，嘴巴說接受大家的意見，回應一樣很酸06/11 08:40
→ FANNYFISH: 這是很基本的禮儀耶~公司同事父母喪禮,同部門有空的人06/11 09:16
→ FANNYFISH: 都會去參加,更何況這是老公外婆,有3天喪假的親屬 06/11 09:17
推 tinabjqs: 原po家人過世時原po自己說她不需要人陪啊~~幹嘛怪男方 06/11 09:55
→ tinabjqs: 她家人過世自己都很冷莫不在乎了 06/11 09:56
→ snowtoya: 去超基本的好嗎？這是你配偶的二等直系血親，訃聞上還會 06/11 10:27
→ snowtoya: 寫你的名字06/11 10:27
→ wafer: 訃聞的確會寫外孫媳婦,且比外孫女前面.... 06/11 11:09
推 coronach: 這種事會想拒絕 你的原生家庭教育也太冷漠了吧06/11 11:11
→ coronach: 你想一下 你先生有幾個外婆？ 06/11 11:11
推 iwnat: 妳先生不適合你 下一個老公記的去孤兒院找06/11 11:54
噓 hope951: 就去出席做做樣子吧，我老婆外公過世，進殯儀館、頭7、出 06/11 12:52
→ hope951: 殯我都應陪著去，雖然我跟他外公沒講過幾句話，重點是陪06/11 12:52
→ hope951: 我老婆去06/11 12:52
噓 hope951: 我老婆小時後外公帶大的，我覺得應該要在我老婆身邊陪他06/11 12:54
→ hope951: ，從你的文看來，我覺得你這人糟糕到有剩06/11 12:54
→ FANNYFISH: 這跟觀念無關,這是最基本的人情世故耶 06/11 13:05
→ frank111: 喪禮是替活人辦的，這活人對妳來說就是妳老公06/11 13:17
→ moonstarxs: 是呀 瞭解通透之後 就克服心理因素 調整心態 好好陪06/11 13:19
→ moonstarxs: 伴了06/11 13:19
→ dader: 只有我覺得整篇推文都在情緒勒索嗎，科科06/11 13:33
噓 arrfu: 妳好愛跟網友辯，看了真討厭06/11 13:35
→ leavefly: 幼稚啊幼稚 06/11 13:57
推 oplp407: 不是斯文的說話就是酸的，推文有些誤會 06/11 14:09
推 eipduolc: 原PO家庭有沒有邀老公不是重點啊.. 06/11 15:22
→ eipduolc: 他們家開明開放，跟老公當下邀約被拒有什麼關係? 06/11 15:22
→ eipduolc: 一碼歸一碼啊 06/11 15:23
→ eipduolc: 為什麼有人會覺得這必須是交換的? 06/11 15:23
→ eipduolc: 你原生家庭怎樣都跟老公希望妳陪同前往無關吧 06/11 15:24
噓 bluevillage: 看完前半就end，不懂妳講那麼多幹麼 06/11 15:26
→ bluevillage: 重點就是先生外婆過世，有兩場祭禮得參與，妳做為孫 06/11 15:27
→ bluevillage: 媳全程參加也是應該的，其他都是藉口 06/11 15:29
→ eipduolc: 我覺得你後面補得很多餘，他們那邊什麼儀式都跟妳無關 06/11 15:30
→ eipduolc: 妳只要陪同出席而已 06/11 15:30
→ bluevillage: 人家家儀式要怎麼做也是他們的自由，我自己基督徒， 06/11 15:31
→ bluevillage: 也不會因為親友喪禮是傳統儀式而拒絕前往 06/11 15:31
→ bluevillage: 真的是連最基本的人情世故都不懂，誇張 06/11 15:32
→ eipduolc: 根本與儀式習俗一點關係都沒有，你就只要去就好 06/11 15:32
→ eipduolc: 我遠房表姐嫁德國人，一句中文都不會，跟著人家跪七天 06/11 15:35
→ eipduolc: 他說全程陪伴老婆渡過才是最重要，他想讓老婆的家人放心 06/11 15:35
→ eipduolc: 這樣講出來多加分啊，什麼語言隔閡都嘛不存在了 06/11 15:36
→ FANNYFISH: 我前小嬸波蘭人,天主教徒,也是阿公&阿嬤喪禮也是場場到 06/11 15:45
→ FANNYFISH: 說跪就跪,拿香就拿香,我們還沒人要求她,就是個心意跟做 06/11 15:46
→ FANNYFISH: 人最基本的 人情世故 06/11 15:47
→ snowtoya: 我們家就是走儀式超精簡路線啦，但至少還是要有頭七、滿 06/11 17:25
→ snowtoya: 七跟告別式三天，頭七訟經2小時，滿七大概5-6小時，告別 06/11 17:26
→ snowtoya: 式1-2小時，然後火葬，我跟我爺奶沒血緣關係感情又很淡 06/11 17:26
→ snowtoya: 但覺得這三天還是很基本應該要到場 06/11 17:27
噓 FANNYFISH: 看你補充才想噓你,不要再辨是觀念問題,這是做人最基本 06/11 17:35
→ FANNYFISH: 的禮儀 06/11 17:35
→ moonstarxs: 其實更早一點 有先對方親戚長輩談過電話 問有無地方 06/11 18:33
→ moonstarxs: 需要幫忙 她很感謝 但表示因為 家族私人因素 希望低 06/11 18:33
→ moonstarxs: 調 我家祭到場即可 06/11 18:33
→ moonstarxs: 我去了 也怕犯了他們內心有可能不知名的忌諱 06/11 18:34
→ moonstarxs: 不去 也要顧慮先生心情 06/11 18:34
→ moonstarxs: 我也在找平衡 多做多錯 或少做少錯 很累 06/11 18:35
→ moonstarxs: 反正都去了 沒啥大事 有隊友坦 06/11 18:36
噓 shermanqoo: 看了補充更想噓 妳家怎樣甘他家什麼事，少在那邊唱高 06/11 18:56
→ shermanqoo: 調 06/11 18:56
→ shermanqoo: 要不要幫忙 跟妳老公要妳去是兩碼子事 別偷做概念代 06/11 18:58
→ shermanqoo: 換 06/11 18:58
推 onepart: 後續能跟老公討論 做出共同的決定 修復關係 06/11 22:36
噓 shadow2002: 回文態度讓人莫名的感到不舒服 06/12 00:47
推 plzza0cats: 你有點自私欸== 冷到覺得怕 06/12 03:33
→ plzza0cats: 不過回文真的很好笑 06/12 03:34
→ plzza0cats: 推文講哪些 有些人就不拿香啊 過敏礙到你？ 06/12 03:35
噓 duckling2: 覺得妳先生其實對妳蠻好的，妳好自私，雖然去了但講得 06/12 06:12
→ duckling2: 心不甘情不願，真為妳先生感到心寒。妳不適合婚姻，因 06/12 06:12
→ duckling2: 為妳不會在為對方好的前提下犧牲奉獻付出，妳不要害別 06/12 06:12
→ duckling2: 人了... 06/12 06:12
噓 hyde5566: 這種態度 呵 06/12 08:13
噓 BuriBuri: 外公外婆是非常親的直系血親，什麼叫只是外公外婆，跟 06/12 22:25
→ BuriBuri: 祖父母是對等的好嗎？ 06/12 22:25
噓 oh930105: 都已經死了 送個最後一程是會怎樣？一個人又不會死兩次 06/13 10:56
→ id41030: 多去個一天而已，這樣也不行喔 06/13 14:51
噓 lins5940: 你蠻扯的.完全能體會老公心寒的心情.你們是夫妻.外婆去 06/15 00:58
→ lins5940: 世就這一次.居然以外人自居.那是你另一伴的親人耶.他難 06/15 00:58
→ lins5940: 過傷心你只想到你又不熟！！？ 06/15 00:58
噓 lins5940: 如果夫妻間連這都不互挺..心寒真的讓人好心寒哦.這種另 06/15 01:03
→ lins5940: 一伴說真的我不會去溝通.我會直接放生.因為為什麼連這 06/15 01:03
→ lins5940: 種這麼基本層面的事都需要去用乞求或再三央求的方式跟另 06/15 01:03
→ lins5940: 一半要到. 06/15 01:03
噓 julia66: 可悲 06/16 01:10